Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?
***
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
***
За твою милую улыбку, за твои красивые глаза, на небе ангелы деруться, а на земле страдаю я
***
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень
***
Я твой друг и ты мой друг. Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!!
***
Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!
***
Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
***
Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
***
Я хотела отправить тебе что то милое, красивое, обаятельное, умное, очаровательное....но я просто не вмешаюсь в твой телефон!
***
Поздравляем! вы выиграли в лотерею цыганку. Если не заберете ее в течении 2-х недель, мы пришлем вам целый табор.
***
пятнадцать минут назад по радио сообщили, что был изнасилован и зверски изуродован мужское тело с маленькой писей и сморщенной маленькой попой. Позвони, я волнуюсь!!!
***
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
***
Жене ты можешь изменить, Расстаться с другом навсегда, Но за проезд не заплатить Ты не посмеешь никогда!!!!
***
Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***
проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.
***
Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
на стареньком авто "я ездил на Мерседесе....мне не понравилось"
***
30 лет-PLAYBOY 40 лет-PLAYMAN 50 лет-PLAYOFF 60 лет-GAME OVER!
***
"Остановок за тем бомжам, у того кота, перед той старухой нет"
***
Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда
***
Дерьмо случается, но жизнь продолжается
***
Если ты спросишь меня, что я выберу тебя или жизнь - я выберу жизнь, и ты меня бросишь, но через время я умру - ведь жизнь для меня это ты.
***
Позови и я примчусь, я ведь от тебя тащусь!!!!!!
***
Лучший способ от любви - это бег в противогазе. Пробежал четыре круга, вот и все, и ты в экстазе!
***
Объявление в маршрутке: такси не Билайн, все входящие платят.
***
Если хочешь много Sexа, много ласки и любви, сделай что-нибудь плохое, чтоб тебя потом ебли.
***
Проснись!!! Нас обосрали!
***
* * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2004 год
***
Если хочешь быть здоровым закаляйся, жопой сядь на гвоздь и вращайся
***
Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась, лошадка ушла, а пиписька осталась
***
Да,вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!
***
Не имей 100 друзей, а имей их подруг!
***
Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит:"Не в меня"(by Алексин)
***
Оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен
***
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу!
***
- А я котят развожу - как это? - два котенка на ведро!
***
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!
***
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку
***
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Чебурашка - Гене:
-Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Шеф говорит служащему:
- Почему Вы вчера не были на работе?
- Вчера был день железнодорожника.
- Ну и что?
- Моя фамилия Шлагбаум

Как обманчива природа подумал ежик слезая с кактуса. :-)

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми

Ползут два пьяных по рельсам, один другому говорит:
- Когда же эта лестница кончится?
- А зачем лестница, вон лифт едет!

У человека после первого прыжка с парашютом спросили: - Как вы себя чувствовали во время полета? - Как птица! - Что, так же свободно? - Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...

Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставились на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха, - Ведь ворота старые.
- Бараны новые, - ответил пастух.

Сдит мужик, рыбу ловит. Вдруг с похмелья выплывает рыбка и говорит:
- Мужик, сегодня клёва не будет.
- Почему?
- Клёвa было вчера.

Приходит к Крокодилу Гене Чебурашка весь в слезах, и говорит:
- Вот скажи мне честно: кто я такой?
- Ты - Чебурашка. А что случилось?
- А старуха Шапокляк сказала, что я прокладка "Always" с крылашками.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Здравствуй, дедушка Мороз!
Сделай так, чтобы меня не дразнили.
/Петя Какашкин, 7 лет/

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето!

Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одна другой:
- Это он мне!
- Конечно, тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать!!!
***
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
***
Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!
***
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея
***
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя
***
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
***
Саша!!!!!!!Перезвони туда куда ты мне вчера послал.....мне не выбраться.....помоги!!!!!!)))
***
Ты знаешь, что тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!
***
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
***
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
***
Иметь девушку с красивыми ножками - это ещё не значит иметь её. А иметь девушку - это не значет с красивыми ножками!!!
***
Если за ягодами в лес пойдет парень то он соберет 3 кг. ягод, если девушка, то она соберет 5 кг.... но это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем то они соберут 8 кг...))))
***
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
***
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!
***
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том Что под каждым забором твой дом.
***
Ничего на свете лучше нету,чем набить травою сигарету!Наш ковер-цветущая поляна,там растет трава марихуана!:-)
***
Холодную водку я обожаю,Теплую-тоже люблю!Но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!
***
Спи,моя радость,усни!В морге погасли огни,трупы на полках лежат,мухи над ними кружат!Спи,моя радость,усни.....если не хочешь осложнений!!!!:-)
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!
***
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
***
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
***
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
***
Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата
***
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
***
СЕКС как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь. (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)
***
Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь.
***
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!
***
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
***
Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)
***
Мы сидели, разговаривали...И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать...Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!
***
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!
***
Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения
***
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
***
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
***
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
***
Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!
***
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
***
Кто хочет стать миллионером???Может сыграем?ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!